描写家的优美散文

描写家的优美散文（精选12篇） 描写家的优美散文 篇1

家是生命的驿站，漂泊的归所，家是亲情的纽带，温暖的所在，家是心灵的港湾，力量的源泉。

家，无需华丽，只要温馨，一间房、一盏灯、一张床，房能避风挡雨，灯能给人光明，带来温暖，床能让劳累的身躯得到休息，家是什么，家是一轮太阳，家人欢乐的笑容，合成一缕温暖的阳光。

无论你身在何方，心永远朝着家的方向，那里有给予你生命的父母，有陪你一路走来的兄弟姐妹，有相濡以沫的爱人，有活波可爱的孩子，家是人心里永远最柔软，最甜蜜的地方。

无论是谁，总要走上一条回家的路，不管是洋房别墅，还是低矮草房，那总是自己最美的风景。

奔波了一天走在喧嚣的人群中，家是我们疲倦时的栖息地，是心灵的伊甸园。

每当我们伤心的时候，最先想到的便是家，那是我们心灵得到抚慰的地方，在我们最幸福的时候，依然会想到家，那是我们承载欢乐的天空。

家，就是历尽艰辛之后，让心灵停靠的港湾，让疲惫的身躯得到休养，让千疮百孔的心灵得到修复，有一个家是多么重要，在你困难的时候能够给你最真的帮助，让人觉得有一种依靠，能让我们觉得即使前路崎岖，但仍有继续前行的动力。

唯有家是心中的一片绿洲，这里，没有灯红酒绿的浮躁，没有莺歌燕舞的妖娆，只有温情，只有安宁，只有最真的陪伴。

家是人们最牵挂的地方，家是爱心的归宿，家是魂牵梦绕的爱巢!穿过四季，历经风雨，踏过落寞，走过繁华，无论我的双脚踏在哪一片土地，心里总能听到家的声声召唤 ，家是一生向往的地方!

因为有家，所以才有深沉的牵挂，生命才不会因无根而枯萎;因为有家，所以才让我们全身洋溢着温暖，充满着幸福!

有家是多么的幸福，所以我们对家总有一种说不出的温暖和期! 描写家的优美散文 篇2

家，不是豪华别墅，不是高楼大厦，不是富丽堂皇的装饰，不是琼楼玉宇的精致。

家，不是房子，如果再豪华的房子里面没有爱的人，没有爱的气息荡漾着，那这房子充其量也就是一座建筑物，一座冰冷钢筋水泥的空架，它不是家。

人才是真正家的灵魂支柱，爱才是灵魂里流动的血液，传达到每一根神经细胞里，使家里充满了温馨，充满了生机，充满了色彩，连接着家里每一个人的心，凝聚着所有人的力量与希望。

家，也许只是古老破旧的几间瓦房，也许只是陈旧落时的家具摆设。

也许是散发着绿色蔬菜花香的农家小院。

家，是多少游子魂牵梦绕的牵挂，是多少背井离乡孤独身影的回头一望再望。

是多少小少离家老大回，落叶也要归根的不舍与眷恋。

是那脚步可以豪迈地踏遍千山万水，却迈不过家门槛儿的那丝丝牵扯的痛楚。

家，是避风的港湾，是温馨的小窝，是温暖身心的一隅。 当在外面遭遇风雨，受尽委屈，遭受冷漠，品过炎凉。

每一个人第一个想到的都是家，回到家，家让我们无论流浪多久都有一种归属感。

爱，可以遮风避雨，可以驱走寒霜冰雪。

安慰，可以抚平忧伤，可以倍感温暖，这一切都是来自家，来自家里的人，也就是来自我们最亲的家人。

家，是窗外北风呼啸，雪花飘飞，而双脚一迈进家门口，就是爸爸把火炉生的很旺很旺，热气温暖会忽的扑面而来，紧紧将我包围，忘掉所有的寒冷。

小小的屋内会到处洋溢着温暖，是爸爸早已摆在热炕上的一杯杯热茶水和爸妈一声声的嘘寒问暖。

家，就是下了班之后无论刮风下雨，都要赶紧风尘仆仆的向着家的方向飞奔去。

等回到家的时候，爸爸早已将饭菜准备好了。

就是，心里会突然莫名其妙的想起某种好吃的食品，心想着，如果能吃就好了，而回到家之后，却会发现爸爸正好做了自己念叨的食品，不谋而合，父女的这种心有灵犀，无数次这样的巧合，无数此的感慨着这种神奇来自家，来自亲人的心灵相通。

家，就是晚上很晚很晚才下班，爸妈一直不肯睡，一直亮着两盏灯，一盏房间里的，柔黄明亮又温馨，那是爱的等待。

一盏是院子里，高高的灯远远的放射着光亮，照着我回家的路，那是爱的挂念。

然后，还没有下电动车，就是爸爸已经准时的打开了大门，在门口等待着自己惦念着的孩子。

也许不说一句爱的话语，但是那份爱已经无声无息的让我深切的感受到了，胜过无数句爱的甜言蜜语。

那多少年来的看起很微小的举动，却是伟大无私的爱真情自然流露，一点点的将细小的一幕幕连接穿成一根爱的珍珠项链，每一处都散发着爱的光芒，灼灼闪亮。

那一刻，真感动，真温馨，有家真好，家里有爱更好。

妈的声音就行，我就依然能感觉到幸福，依然能感到家的温暖无比。

有妈妈在，就是家还在，爱还在，家就一定在。

家，就是我们记忆朦胧的时候，没有电脑，没有电视，没有一切娱乐玩耍的科技游戏，但是我们每晚却看着精彩的表演，全家一起哈哈的大笑。

一家人围在一起，看着才没有几岁的妹妹总是夸张的穿着大人的衣服，拽着幼小的弟弟，两人一起模仿电影里的人物，又唱又蹦的为我们表演。

妹妹总爱衣袂拖地，大声的啊啊的唱着不知名的戏曲，更多的是自己随心乱编排的，但是却有声有色，有模有样的。

与弟弟俩人夸张的表演总是逗得我们捧怀大笑，笑声不断。 家，就是小时候我们兄弟姐妹几个打架打成了一片，哭成了一片。 有时候我们会打架打得不可开交，有时候我们又会像小狗小猫似得紧挨着依偎在一起。

可是长着长着，打着闹着，转眼都各奔东西了，然后就是盼着节日盼着相逢团聚。

抖落掉岁月的尘埃，一页一页翻阅着成长的故事，回味重温着一个个昔日触动心弦的温馨片段。

往事悠悠，似乎久远。

思念绵绵，柔软细长，一根思念的线一直的延伸延伸...... 小时候，我们渴望长大，长大离开家，可以独走天下，看外面的世界有多博大多精彩。

长大后，我们离开了家，羁旅天涯，孤独跋涉，我们渴望着回到家。

小时候，想离开家的是心，迈不出去的是脚步。

长大后，离开家的是脚步，落在家里带不走的是那颗恋家的心。 描写家的优美散文 篇3

在枝头摇曳着生命色彩的叶子，最终以残败的姿态落入大地的怀抱，想要向前扶住那羸弱的身子，却来不及，也许，是叶想家了。

突然发现没有聒噪的蝉声，暮然向窗外看，秋来了。回味着昨晚亦真亦假梦境，父母亲熟悉的脸庞多了一份苍老，沧桑的声音不再那么强有力。突然，那样的想他们，那样想家，曾几何时，自己是那样向往外面的生活，即使知道破蛹化蝶的痛与苦，还是那样义无顾反。一直告诉自己，已经长大了，不再需要家做保护的屏障，可以在这纷繁的世界里，用激情青春站在生活的桥头，看着每天的潮起潮落。却发现，生活是条充满荆棘的坎坷之路，没有家的温暖，独自一人背着行囊却总也走不出孤独和寂寞。在时光的迟暮中，我不仅是父母眼中永远的孩子，更是自己眼中的孩子。

遥想着，夕阳西下，门前院子里的被风吹得吱吱呀呀的院门，那炊烟袅袅中悄悄绽放的雏菊与母亲在厨房里忙碌的身影，是那么的温

馨，这便是自己曾经挣扎着先要逃离的港湾。此刻，也许母亲正站在寒冷的风中，目光定在蜿蜒的没有尽头的那一端，风吹乱他额前那一缕微乱的发。不知在路的尽头埋葬了她多少的期望与失望。

此刻，终于明白马致远“夕阳西下，断肠人在天涯”的千古愁绪了。仰头发现，天空是如此的湛蓝，就像家一样，为我洗去一路的尘埃与落寞，也只有家，像一把泛着金光的岁月之锁，为我锁住了一个又一个悠长而又艰苦的春秋寂寞。也只有家像一潭清泉，让我在那舔着纷繁生活所带给的伤口。也只有家像一杯水，沉淀着我们最初的爱。

落红总要化为春泥，落叶总要归根，只有家才是我们真正的归宿。 描写家的优美散文 篇4

活过了五十三载，走过了很多的地方，而停留居住的也有一个城市四个乡镇一个小村落。一个城市很出名，那叫做苏州，民间流传的上有天堂，下有苏杭，我竟然在苏州居住了两年。除了三个地方可以称作家外，别的都只是暂时寄居地，时间长短不一，最短的只有不到一年的光景。

虽说出生在偏僻的小村子，是令人牵肠挂肚的故乡，但在那里也不过呆了十几年，或者是断断续续的二十多年吧，反正不算最长的。要算很长的居住地应该是古镇了，从来到这里安家，到现在也有快三十年的时光了。

最早的家，就在水乡的一处小小的垛子上，和父母兄妹六个人一起挤在了小小的三间茅草屋子里。屋子虽然简陋，但位置占了地利，三面环水，又面南而居，风光和景色，都相当不错的。要不是前面有几座坟头，还有一间小屋子，那就是很宽敞和开阔的。原来的屋子前面是一片小树林，长着各样的杂树，天天都有鸟儿飞来，在树上啼叫个不停。现在兄长砌了大房屋，把这一片很幽雅的林子砍去了，连一棵树都没有留下，这便是人生最大的遗憾。倘若当初我没有选择继续去读书，或者不争那个虚名，也就会在老家度过一生的，这一片小树林只会扩大，而不会缩小的。

屋子是茅草盖的顶，墙壁又是泥土夯成的砖砌起来的。屋梁是杂木的，上面裂开了几道缝隙，我每一次盯着望时，都担心这些木头会

断掉，直砸向自己的身上来。椽子是竹子勉勉强强地做成的，可能年代久了，经过雨水的浸蚀，都一根根地弯曲和变型了。如此破旧的房子，却是我们的家，是温暖的一个小窝。虽说外面风大雨暴，霜降雪落，依然可以挡一挡风雨的骚扰，避一避严寒和料峭的冷风。

那些年过的日子相当艰难和困苦，父母起早带晚地去集体上工，我们几个孩子就相互带携着，从来都没有一个人来帮助，或者照顾过，只是大的看着小的，小的就拉着大的手，不肯放手。记得我小的时候，母亲把我一个人关在家里，哄得我睡熟了，然后悄悄地关上门，再扣上门搭子，再去集体的田里劳动。等我醒来了，想起要找母亲的时候，就去拉了门，仅能听到门搭子的声音，于是，就害怕了，大声地叫喊，直喊得累了，嗓子哑，才会慢慢地睡去，却倒在了门后面的泥地上，都不感到脏或者有虫子来咬。

家的意义在于有自己的父母，有一个比我大三岁的哥哥，还有两个小我几岁的妹妹。父母是自己最大的靠山和支柱，每一遇到了困难，或者被大人欺负了，就会哭着去找父母，叫他们来帮我。但我清楚地知道，从小的我就个性倔强，不太喜欢哭，即使被人打了，或者伤了，都会忍着，想找个机会去报复，或者还击。假如真的打不过人家了，那就会找哥哥来，可以吓一吓比我稍大的孩子。这便是有哥的好处。

不想写太多关于从前的一些事，因为实在太多了，一支笔是写不完的。最早的家就是这样的，是寒苦的，也是辛酸的，是窘迫的，也是艰难的，但对于我以及我的兄妹来说，从来都是幸福的，是快乐的。吃穿对于我们来说，那不算什么，关键是有自己的父母，是他们给予我们的爱。要不是这个家无私的奉献，以及父母的偏爱，和兄妹的牺牲，哪里来的我的幸福生活呢？对于这个家来说，他们都不欠我什么，反而是我欠他们太多了，这一辈子都无法报答的。

再来说到第二个家，和妻子儿子以及现在的儿媳妇，所组成的一个中国式的家庭，是一家四口人。早先的家庭是一家三口人，我们夫妻两个还有一个孩子，也应该算是很不错的组成模式。我来到古镇的时候，只有一间单位分给的小房子，既当了办公室，又当了宿舍。如果不是妻子的大哥帮着找了两间房屋，那么我们就只能挤在这小小的

房子去度过起初的岁月了。

结婚后那些年，日子很拮据，一分钱都要省着用。也许是为了儿子将来有一个好的起跑线，所以，我们两个人都一心一意地想要多赚钱，少用钱。那时的工资并不高，仅能维持日常的生活开支。说起来好辛酸，妻子怀孕的那一年，路上遇到了卖菜的人，想买蕃茄吃，由于价钱高了点，忍了忍都没有舍得去买。

孩子五岁那一年，我被分到了偏远的乡镇去，不辞辛苦地做工作，去收费，去办案，还要承担一切的义务，因此，对于家庭的照顾，那是少得可怜，近似于无了。妻子在家不仅忙着照顾孩子，还要起早赶晚地去做生意，里里外外都是她一个弱女子在忙忙碌碌。我呆在乡下就是十几天，几十天，甚至于是一个半月，都难得回家一趟的。

辛苦和劳累都算不了什么，只要心里想着有一个家。一切的疲惫，都可以在想家的念头中淡薄，或者化解掉。妻子的贤惠，聪明，能干，还能够理解和宽容，让我可以独自地去面对种种的困难，去一次次地超额完成任务。独挡一面，并不能说明工作如何，成绩再好，也只能替人添砖加瓦。

如今岁月匆匆而去了，我从来都没有去埋怨过哪一个人。对于命运的理解，我很简单，那就是一切皆随缘吧。在我的生命里，我对家的关爱和想念，那是深厚和浓烈的。不管是远在几十里外故乡的老家，还是古镇的这一个家，还有那化掉我们一家子积蓄才在城里买的家，都让我们感到了幸福和满足。 描写家的优美散文 篇5

音乐家还不是音乐家的时候，在诗人，也就是当年的那位盆友身上体会到了很多第一次。

比如，第一次深刻的友情，第一次懵懂的爱情，第一次飞的叶子，第一晚的不眠，第一次似乎明白了幸福，第一次心碎成了渣滓，第一次看到理想的曙光，第一次……多得数不上来。

先来后到，先入为主，这些古老的认识对人性有深刻的了解。 花是初开才美丽，人是初见才难忘，最不好的痛苦是春花秋落，是一辈子总不能如初见。要问音乐家如何忘记得了诗人？愉快和痛苦

让他忘记不了，他忘记了，记忆会帮助他，记忆最不受控，白天忘了，夜里就记起，时常忘了，有时就浮现。

十分的汹涌，格外的生动。

除了，时间还有它漫长拖沓的另一面。这一面是锉刀，磨了人身上的尖角，还模糊了记忆中那最鲜明生动碎片。

投降给了这一面，就是交出了我们的宝匣子。但是不会白交。这把刀子像我们许诺，没有了愉快就忆不起痛苦，没了鲜明就抹杀了暗淡，世间万物在对比中被体会。

也许慢慢的，音乐家还是会忘记这些第一次。然后，他就忘记了当年的盆友。

没有愉快就没有痛苦，死水微澜常常是最后的结果。 描写家的优美散文 篇6

我想有一个家，房前种菜，屋后栽花，窗外有温暖的阳光，身旁有亲爱的爸妈……

——题记

我写过无数细碎的文字，爱情居多，友情其次，亲情却少之又少。从前更甚，我为爱情里的甜蜜与忧愁伤怀或沉迷，为旁人对自己的一句关心或懂得感动得不能自已，可大多时候，却是习惯了父母的关怀备至和絮语叮咛。明明知道，在这世上，唯有父母才是无私地最爱着自己的人。

这不是说明我不是个孝顺的人，恰恰相反，我是个孝字当头的人，正是因为这种深沉的爱，才会很少流露于笔端。提到“亲情”这个字眼，我的心是沉重的，也正是因为自己是个过于重情的人，父母对儿女的爱和好，我都点点滴滴记在心里，填满了我的心，成了一笔厚重的记忆。写，写不完，不写，唯恐老去的时光匆匆，我们却忘了他们的青春。

一、母亲的希冀

对于父母的记忆，大多是在他们离家以后。那时才开始记事，也渐渐学会了懂事。我想，也正是因为父母去了异地，作为家中老大的我，才早早地成熟了。自己面对生活上、学习上的难题，一路特立独

行，直至大学毕业。这么多年的春夏秋冬，我不得不承认，离开了父母的孩子都是孤独的，那种孤僻是扎根在骨子里的，并非表面的笑脸可以融化的。不可置否，文字，就是孤独的产物。

很多人说，我的文字有一种不符合年龄的因素。想必，缘于此。 说到母亲，无疑想到了“母爱是这世上最伟大的一种力量”。是的，我相信，女人是一个家的灵魂。我的妈妈不一定是一位多么优秀多么贤德的女人，但她一定是最爱我的女人。

对于小时候的记忆，只有在与妈妈聊天的时候，从妈妈口中得知一二。她总是会对我说着那些陈年旧事，一开口就会回到那个遥远的年代，就连爸爸的往事也是从那时知道的。我总是耐心地听着，我知道，每个人的人生都是一本故事，给外人翻阅的都是封面的精美和华丽，而其中的风雨坎坷唯有给自己最亲的人诉说。

早年，在学校里的时候，她也不会给我说父母的烦恼，怕影响了孩子的学习和心情。所以，那时候，我一心放在了学习上，拿下了诸多的荣誉，成为了父母眼中骄傲的女儿。虽说这些年，我独立走来，可内心里总免不了会有女儿家心思，期待依赖，期望有爱打开紧闭的心扉，无助时爱哭泣，总是第一时间给妈妈打电话诉说衷肠，无论什么样的事，只要听到她关怀的声音，仿佛心就能放下。直到现在，我才明白，我对妈妈的这种依赖，原来是想要获得更多的爱，来填补父母不在的日子里那些独自走过的空白。

真正和父母有许多的交集，是在大四那一年的实习之后。此前，我们不过是一年一相见，有些疏浅，有些思念。实习的时候，我毅然地来到了父母所在的江南，与父母住在一起将近一年的时间。毕业后，真正地长成了一个大人，更多地融入到他们当中，才更加明白了他们这些年的苦难，我经常会心疼父母为何如此的辛苦，为我们付出了所有，至今仍然不能过上自己想要的生活。正是因为这种心疼和感恩，每当提及父母，我总是热泪盈眶。不禁感慨：“父母真的是这个世界上最伟大的人啊！”

那一年是我与父母最亲近的时光，充满了很多回忆。每每想起，或温暖，或心痛，都无比深刻。

那一年发生了很多的事。那时候，我对文字成痴，为爱疯狂，每一天都有文章，每天都对着电脑数十小时，或笑或哭。妈妈总是劝我少玩电脑，别上网了，对身体不好，而我总不以为然地使小性子，不予理睬。那时候，我没少为网络流过眼泪，她见我莫名哭泣的时候，总是很心疼地过来抱着我安慰我、关心我，陪着我一起流泪。可后来，我的腰和颈椎恶化疼得严重了，才不得不渐渐放下了电脑和网络，明白了妈妈当年的良言苦心。

那时候，我对她说，想出去闯闯。她不放心，放下自己的工作，陪着我去往南京。在人生地不熟的地方，我们俩早出晚归，把南京那个大城市跑了个遍，经常地晚上还流连在无人的街道，找不到住处，也寻不到人家，我脾性一向燥气，忍不住就对她发火，独自跑得很远，不愿理她。她一人提着行李，慢吞吞地走在后面，沉默不语。然后到了有灯火的地方，她见人就询问，终于有了住所，她还哄我不要生气了。就这样流浪南京整整一周，花掉了她一月一半的工资，无功而返。

那时候，我对她说，我要去西安。因为那里有一个疼爱我的姐姐，虽是出于网络。那时我们全家人都认为我不可思议，因为虚拟的网络就要远赴西安，万一被人骗了呢！因了我的执著，妈妈二话不说又放下了工作，陪伴我踏上十七个小时的车程，火车上那晚，我因腰痛就躺在了妈妈的腿上，她搂着我，一夜未曾安眠，腿都酸麻了几回。短短三天，她随我走遍西安，也不觉疲惫。

因为我的一句话，她就千辛万苦伴我浪迹天涯。我记得那时候南京的一个负责人说：“你可真幸福，你来求职还有妈妈跟着”，我是一个经常迷路的孩子，且一个女孩子家，妈妈怎能放心的下，我习惯了依赖妈妈，可女儿终是要长大，要独立成家。于是，那年过后，我毅然决然独自来到了上海，进入了自己的一片天地。然而，每当静下心来，想到那年发生的那些事，我仍旧心痛无比，怎么就那么不懂事！时隔了几年，如今想起那年的任性妄为，我依然泪流不止。

我们总是习惯了对外人礼貌尊重，却忘记了对最亲的人拥有耐心和包容。

越理解他们，越是百感交集。时光匆匆，我已长大，他们在变老。

好希望时光慢些吧，愿她少些白发，慢些老去吧……

二、父亲的深沉

从不曾为父亲写过只言片语，就像他的不善表达一样。我知道，父亲的爱是深沉的，往往只有他自己心里最懂。

父亲好歹也是那个年代的“高材生”，因了一些外在的差错，未能考上大学，是他一生的遗憾。常常想，若父亲是那个时代的大学生，那么未来一定是前程似锦的，父母也不必外出务工，我和弟弟也不会像个羞涩的孩子，融不进阳光里。可人生就是这般的无奈，不会尽如人意。

我深知，父亲心里很苦，只是大多时候，他不会说，所有的一切都靠自己的心来承担。有些时候，父亲的爱，还是通过妈妈的口中才得以了解。

我记得，大学有一年，我晕倒了。父母知道后，担忧、牵挂、焦心，恨不能立马飞到我身边，而母亲的爱是率性的，她会说许多关心的话，会陪着我一起哭，可父亲向来不会表达得那么直接。后来，我听妈妈说，爸爸他那一次是真的着急了，一个劲地求菩萨保佑我没事，还给我发短信说：“宝贝你没事吧，你好好的就是爸爸最大的心愿”。那一次，我才真正地开始重新省视父亲的爱，深沉不语，或许是另一种爱的方式，如高山，坚韧不拔。

想起妈妈常说：“我们的心整天系在你和弟弟身上，如果你们有什么三长两短，我们两个还活着有什么意思……”，不是父母，真的体会不了父母的苦心，所以我们活着，不仅仅是为我们自己，还有生我养我最爱我们的父母亲。

前年，爸爸的工作是需要全国各地跑的，那是他第一次不与妈妈在一起生活。那段时间，我看出来了，他很孤独。那一年，我教会了爸妈用微信，经常和我聊天视频。也是从那时，我才发现，先前的那些年，我从来都不曾真正了解爸爸。因为他沉默寡言，不善表达，我以为他就是真的不爱说话，不喜热闹，这么多年也就习以为常了。和他也缺乏很多的交流，大多时候我和弟弟打电话第一时间就是想到妈妈。

那时候，他每天都给我发消息，我也一改往日地给他打电话，听他倾诉生活的琐碎。我明白了，他不是不爱说话，只是平日里我们缺少沟通，没能和他说话，听他说自己的故事。这么多年，我们都亏欠父亲了太多，他需要的不过就是一份懂得与理解，还有说说心里话。

妈妈常对我说起，小时候，她脾气也不好，会打我姐弟俩，而爸爸是个好脾气，并且就说，孩子那么小，打他干什么，总是护着我们。印象中的小时候，妈妈会经常发火吵架，而爸爸则一言不发，闷声站在屋外，等家里的风浪平息。这些年，他包容了很多，也承受了很多，可，一切自在心里。

都说“女儿是父亲上辈子的情人”，或许这就是一种懂得吧。 老家农村的封建思想是“重男轻女”，更别说是让女孩子上学了。为什么我的父母如此的辛苦？正是因为他们含辛茹苦地抚养了两个大学生。这在我们农村，是极少的例子。是父亲坚定了我的决心，让我读下去。只要我愿意，他们再辛苦也要支持，就这样，我没有辜负他们的期望，一路过关斩将，在学校里表现优异，成为了他们眼中的骄傲。这也算是延续了爸爸当年未完的梦想吧。

感谢父母，养我长大，不辞辛劳地为我们付出。 三、我想有个家

我一直记得，多年前，妈妈对我说的一个心愿：我们家要有一栋房子，一个不大不小的院子，院内种菜、栽花，我们一家人都在一起，那该有多么幸福呀！

这是我们每一个人的心愿。许多年了，聚少离多，或许每个人心里都有一份希冀、一种归依。家，不仅仅是一栋房子，而是包含了爱。一家人在一起，那才叫家。

每当和爸妈视频的时候，他们都争着看那边的镜头，妈妈说：“女儿是妈妈的小棉袄”，爸爸说：“是爸爸的小棉袄”，暖心的母亲，幽默的父亲，这样温馨的画面，我多想把时光留住，与父母永远停留在这段时光里。

我们每一个人都会成为父母，赋予最温暖的爱，延续一代又一代。今年春节在家时，我同奶奶从超市里买了些丸子回来炸着吃，炸了满

满一盘子，她喃喃说道：“他们（我爸妈）老是在外打麻将也不回来”，我问怎么了，以为心里想的是不高兴他们赌钱，奶奶却说：“他们不回来，就吃不到了”，我心里咯噔一下，被奶奶这满满的母爱感动了。还有听说爸爸要先走后，她又喃喃自语说着：“再回来又是一年了，唉，明天就听不到声音咯，人也在很远的地方了”，每每听到奶奶这样说，我的心里是痛苦的。我感受到了奶奶对我们的爱，还有那份深藏在生活起居里的母爱，好想永远不离开家，可是，终究要为了我们更好的家而奋斗。父母确始终是我们最温暖的港湾。

家人永远是这样爱得深沉，而我有家如此，这就是最大的幸福！ 人生不过短短几十年，能够成为一家人，是千万人之中的缘分。世界那么大，风景无限好，纵使今朝流浪天涯，我相信，我会有一个家，有果树，有桃花，有春天的气息在萌芽，还有最爱的亲人爸妈…… 描写家的优美散文 篇7

18世纪初，英国伦敦有个名叫已尔特利日的“占星家”，四处招摇撞骗。由于他诡计多端，总能自圆其说，无人戳穿他的西洋镜，居然在伦敦迷惑了相当一部分的人。

英国讽刺作家斯威夫特（1667—1745年）甚为愤怒，决定拆穿巴尔特利日的骗术。

斯威夫特设法搞到了巴尔特利日的所谓占星计算法，经过一番研究，便仿效已尔特利的方法编了一部“预言”历书。根据巴尔特利日生辰推算，斯威夫特在书中预言：“占星家”巴尔特利日将于1708年3月29日半夜11时得寒热病死亡。

“预言”历书出版后，巴尔特利日十分恼火，碍于此乃预言，并非已发生的事，只得哑巴吃黄连有苦说不出，拿斯威夫特无奈。当然他知道自己不会死，便依然我行我素。

一晃，几年过去了。1708年3月30日，伦敦各大报的显赫版面都刊登了一条惊人的消息：“著名占星家巴尔特利日突染寒热病，经医院多方精心抢救无效，不幸于3月29日半夜11时逝世。葬礼将于4月2日举行。请巴尔特利日生前亲朋好友相互转告，到场致哀……”发稿人署名为斯威夫特。

消息传开，巴尔特利日的朋友们纷纷结伴前往他家致哀。可一进门却都惊得目瞪口呆，巴尔特利日安然无恙。活见鬼了？众人面面相觑。

巴尔特利日莫名其妙。当他看完报纸的消息，气得七孔冒烟，便气势汹汹地闯进了斯威夫特的住宅。斯威夫特装作惊讶状：“啊？先生没死？”

巴尔特利日火冒三丈他说：“你的玩笑是否开得太过份了！请你立即给我登报辟谣！否则我上法庭告你！”

斯威夫特笑着点点头，拍拍巴尔特利日的肩说：“真遗憾，看样子先生的占星法并不怎么样。不过，我会登报声明的，请先生放心。”

第二天，当地报纸果真登了斯威夫特的一则声明：“关于巴尔特利日病逝的消息，我是按他本人的占星计算法得出的结论，即使不能应验，错误也在巴尔特利日……”于是，舆论大哗。那位“大占垦家”从此名誉扫地，再也无颜四处蛊惑人心。 描写家的优美散文 篇8

我的家乡——灯笼河牧场，那里风景优美，牛羊成群，是度假、旅游的好地方。

远望灯笼河牧场简直是花的海洋，草的世界。一阵清风吹来，让人感到凉丝丝的。

走上小丘，放眼望，一群群牛羊在草原上悠闲地吃草，这不禁让我想起北朝民歌《敕勒歌》——“敕勒川，阴山下，天似穹庐，笼盖四野。天苍苍，野茫茫，风吹草低见牛羊。“这不正是我眼前的美景吗？

草原上，一圈圈骏马在奔驰，像一团团彩色的云朵从远处涌来。马群有时停下来安静地吃草，有时在小溪边悠闲自在地喝水，有时站在小丘上默默地注视着远方，似乎在等待客人的到来。

夏季的灯笼河是花的海洋，美丽的，淡雅的，无颜六色散在草丛里，想调皮的娃娃摇头晃脑地嬉戏，好不热闹。大小的蝴蝶在花丛中翩翩起舞，蜜蜂也勤劳地工作着。微风吹过，花草的倾向迎面扑来，沁人心脾，令人陶醉。

灯笼河里的水清清凉凉的，可以请相互地看见大大小小的鹅卵石闪闪发光。小溪在阳光的照射下像一条玉带飘向远方。

这就是我家乡最美的草原——灯笼河牧场。它像一幅彩色的画卷，把美丽献给人间，我爱灯笼河牧场，我爱我的家乡。 描写家的优美散文 篇9

真得，从上大学的时候，就想有一个家。在大学里，虽然我们每个人都用几尺彩色的布幔努力地营造起一个属于自己浪漫畅想的空间，但一切都是惘然，一切都是徒劳，因为那时青春总是喧嚣，总是有挥霍不尽的精力。

那时，真想有一个家，只要能容下自己的书，自己的友谊，自己的希望；只要能容下自己孤独的站台，骚动的夏和用心弹奏的吉他，也就足够了，不论它如何的简朴与丑陋。

“暖一暖，只须回家去；暖一暖，把风霜挥去”歌词唱得人融融的。是呀，在自己的家，可以装下永不逝去的故事，因为自己是家的小主人，又是每个故事的主角。在自己的家，哭哭笑笑欢欢闹闹都是自己的；在自己的家，所有的痛苦都可以轻描淡写，所有的惆怅与自己破碎的容颜在自己心情明媚的时候可以当做点心傻呵呵地慢慢地咀嚼下去，所有的眼泪都可以痛痛快快地流，东拼西凑成无数的.伤心图案，所有的意愿都可以随心所欲。只要把门一关，微笑或哭泣的世界就是自己的了。该哭就痛痛快快淋淋漓漓地哭，该笑就大大方方地笑。此时此刻，不必虚伪地去顾忌“男儿有泪不轻弹”的古训了，不必装模作样地害怕别人说没有风度和修养了。

当相思鸟驮着月光飞来，那个亭亭如立的身影占据自己的心坛时，可以放飞一只思绪的风筝，把那个生动的故事从自己孤独的回忆中一枚一枚的捡拾。此时，天空已没了翅膀，而自己已经飞过。记忆的青鸟已悄悄啄开缠满长春藤的心扉：坐在床边，可以展开心血染红的带有五线谱的红稿笺，抱着心爱的老吉他，唱一支缠绵的歌，把心的寄托交给旅途，交给走调的歌谣。

在失眠的时候，不必掐着指头数从指缝里溜过的岁月，不必悄悄地记忆起秋雨中淋湿多少记忆，而生怕自己的清醒会惊醒别人的好梦，

也不必在没有月光的暗夜里隐藏自己的钟情，既然岁月的芳草地上已播撒下我们最初的目光，就让它疯长；也不必在芸芸众生众目睽睽之下沉默或叹息，也不必在痛苦中细数失落多少等待。在自己的家，一枚一枚的日子可以有很多很多的雨，可以把月亮升得好高好高，可以把太阳升得金黄金黄；在自己的家，可以给自己讲一万个故事唱一万首歌，而不必在意别人无声或有颜色的抗议。

有雪的傍晚，轻轻地打开霓红灯，做一个舒服的姿势，与静谧温馨相偎相依。打开记忆的抽屉，翻拣相册里那些既熟悉又陌生的面孔，把像蜻蜓翅子一样透明的怀念，珍藏在轻盈回游的血液里。或者读远在大山里父亲的来信，从老父那淳厚的语言里，我静静地理解母亲佝偻的背影和白发里所蕴藏的爱。也可以和自己的朋友围坐火炉，从暖暖的炉膛里捡烤红薯吃，冒着丝丝的热气，任我们指点江山。三五个简单的菜，即使以水代酒也可以带来一屋子的快乐，把我们年轻的热情发挥得淋漓尽致，把我们激越的青春渲染得如火如荼。

“想有个家，一个不需要多大的地方”，真的，我想有个家！ 描写家的优美散文 篇10

人活到一定岁数，才会有足够的经验、阅历，才会认识到以前的愚蠢!不同经历的人对“生活”有不同的体味，只有经历过困苦艰难的人，才能真正懂得“生活”的丰富含义，才能充分享受“生活”赐予的甜美芬芳。

人生，是一次漫长而艰苦的跋涉，有晴空万里，有乌云密布，不会一生是阳光灿烂，也不会一生是暴风骤雨，像白天与黑夜、阴雨与晴空一样，总是不停地更迭着。

人生，也是一场丰富多彩的喜剧大杂烩，既要努力拼搏奋发向上，又有说不尽的苦恼与压力，方方面面都需要得到平衡，人生实在是不易呀!

人与人之间常常因为一些无法释怀的坚持而造成永远的伤害，退一步，如果我们都从自己做起宽容地对待他人，定会收到满意的后果。向别人开启一扇窗，也就是让自己也看到更完整的天空，何乐而不为呢?

生命对于每个人来讲只有一次，既然来到这个世界上，我们就要珍惜生命，爱护生命。每个生命都有他生存的特殊意义和生存价值。也许你是儿子、也许你是父亲、也许你是丈夫，也许你是女儿、也许你是母亲、也许你是儿媳，这就给你带了许许多多的责任和义务，任何人，以及钱或物都无法替代的。

男女二人走到一起，相爱结婚，这是千年修来的缘分，珍惜这缘分，互敬互爱，互助互信，即使付出种种努力也是必要的值得的。父母也好，孩子也罢，都是你生命中临时的伙伴，只有夫妻才是你生命中永久的陪伴。

人，每长一岁，生命历程中就少一年的路程，而生命的里程中就增加了一年的厚重。哥伦比亚作者马尔克斯说:“一千年之后，没有你也没有我，”平凡的语句道明了人生来去匆匆。人生就是百十来岁，假如五十岁的人，把双方用血汗建立起来的家打乱重组，那受害最严重的无疑是孩子了，打乱重组，这是迫不得意地选择，是人生的大事，人人都要慎重啊!

人无完人，婚前看到的都是表象，婚前各自都把自己的缺点隐藏了起来，婚后就暴露无余，当你明白过来的时候，也许他或(她)已经搭乘另一辆车，走得很远很远了······失去了才知道珍惜，哀哉!

婚姻中的磕磕碰碰是常事，哪一家都有，它就像漂浮在长河中的扁舟，难免相互碰撞，也难免看到岸边的花红柳绿，外面的新鲜是暂时的并且有毒，只有家才是你永恒的归宿。正确对待婚姻中的意见分歧，才是重中之重，不要这山看到那山高，非得吃一次亏、摔一次跤、走一段弯路，才能明白过来，原来前路是未知数?

在今天的社会里，有人很浮躁，许许多多的人，在家庭生活中失去昔日的宁，男人或女人受到很多诱惑：金钱、物欲、权势、声名的刺激，今天的家庭受到前所未有的冲击，有的家庭处于风雨摇摆中。

金无足赤人无完人，夫妻何必为对方的过错或误会而斤斤计较，耿耿于怀呢?既然你爱她(他)，就要爱她(他)的一切,“包括家人和身上的不足”。人与人之间的差异是绝对的，有差异就会有矛盾，只有求同存异，用一颗宽容之心去对待现实生活中的一个个“矛盾”生活就

会是晴空万里，家庭就会是幸福美满!

人活到一定岁数，才会有足够的经验、阅历，才会认识到以前的愚蠢!不同经历的人对“生活”有不同的体味，只有经历过困苦艰难的人，才能真正懂得“生活”的丰富含义，才能充分享受“生活”赐予的甜美芬芳。

在滚滚红尘中，摒弃物欲横流的种种浮躁表象，始终坚持对生活独有的清醒和感悟。对家人对亲情，挥洒汗水给予精心呵护，努力创造一个更加美好的今天，也为下一个昨天填写辉煌的内容。其实幸福就握在自己手中，对亲情的要求不再是一种强制，便使检验你人生品味与质量的一把尺子，在它的量度下，许多结论都会发生变化，试一试吧!它会使一个普通的人，显得文明而崇高，清贫的小窝也会充满动人的幸福欢笑。 描写家的优美散文 篇11

今天病缠身更想家，更想父母，父亲既为父又为母，母亲是我的童话。在童话里我见过母亲，清瘦白皙高雅。母亲是大家闺秀，与众不同的气质，勤俭贤惠淑德。哥哥常常谈起母亲都是很自豪……

母亲的家道落魄；姥爷才把母亲嫁给父亲，父亲视母亲一生的挚爱，母亲去世后终身未娶。好多人为他介绍让他再成家，他不从答应；现在想想苦苦的父亲何等的伟大。

父亲经常教育我说；懂得感恩，懂得自尊自爱，做一个善良贤德的好女人，就像母亲。我爱父亲，那种崇拜之爱，敬重之爱，无可替代。他的话永远铭刻在心，永远鞭策着我。

母亲给予我的是童话故事的爱，朦胧中的爱，朦胧中的感受。其余没有记忆，我还记得老师给大家布置作业，题目是妈妈；大家都写妈妈多好，多爱自己。我没有办法只好写的是爸爸；写父亲的疼爱，写父亲关爱的眼神。记得，老师给大家读了我的作文，泪花在老师眼中闪烁。

想家的文字写了又写，写不尽父亲的疼爱，写不尽家的温馨。写不尽母亲朦胧中的美，写不完心里的习惯，诉不尽心中亲情绵绵。一阵风吹来，不禁打个冷颤。猛然睁开双眼，却看不清周围的景物，只

觉得一股温热的液体顺着脸颊流进嘴里，咸咸的，涩涩的，这种滋味只有用心经历的人知道。

父亲的爱是深沉的，父亲的爱像一面湖泊，女儿的任何不适都会惊起一片涟漪。父亲的爱始终陪我左右，无论何时想起都温馨依然。母亲给予我生命，遗传了她的基因。父亲给予我心中的家，父亲给予这个世界双重的疼爱。父亲；女儿今天才明白有你就是我的家，父亲；你给予我的家永远在我心里。 描写家的优美散文 篇12

迷迷糊糊中，耳边仿佛就听到有人在轻轻地呼唤着:“华君，华君！”

那不是母亲的声音吗？我使劲地喊:“妈妈，是你吗？妈妈……” 母亲忽然就闪现在我床前了，那么慈祥地笑望着。并且伸手过来，像对我小的时候一样，轻柔地抚摸着我的额头。母亲殷切地说:“儿啊，明天相亲得打扮规矩点，你老大不小了，妈妈一直的心愿就是多想你成一个家啊！”

“妈妈，妈妈！”我兴奋地喊着，“你能说话了啊？”我一骨碌地起身就想去搂。可是，母亲的身子就在慢慢退后，越来越模糊，最后剩下一片空白，我歇斯底里地喊着，哭着！

突然间就醒了，感觉腮边冰凉冰凉的。伸手摸摸满是泪水。 手机上看看时间，凌晨四点多了。披衣起床伫立窗前。正是春寒料峭的季节，夜风徐徐拂面，我不胜其寒地打了一个寒颤。

月亮还挂在天边微笑，月光投入绛溪河里，在碧波荡漾中像一块块碎银在跳跃。河对岸，是当年初中的老校舍。

那个时候我的老家还在乡下。每当遇期中或期末考试前几十分钟，母亲总会步行十几公里的山路出现在我的教室门口。她张望着守候我出来，带给我几个熟鸡蛋或是几支葡萄糖。她认为考试前吃了这些是补脑醒脑的，这样才能考出更好成绩。这就是我的母亲，一直以来，她就用最质朴的方式爱着我。

隔壁传来护理床“咯咯咯咯”的声音。我轻轻推门从门缝里望去，父亲正在给母亲做腿部运动。他双手抬着母亲的腿，一伸一屈，很有

节奏感的来来回回。父亲脱得只剩了一件内衣。过度的透支体力，他的额头汗淋淋的，在灯光的折射下晶晶亮着。

我呆呆地伫立着。想着父母在那么一个清贫的年代结合，没有玫瑰没有彩礼没有婚宴，却恩恩爱爱风风雨雨地一路走过来，养大了我们。母亲脑溢血导致全身瘫痪在床几年了，父亲一把屎一把尿的，把母亲精心照顾着，是那么细致入微！

我今生期盼的一份感情，一直不就是像父母这样的吗？

我在恍惚着，父亲发觉了我。停下来冲我又叮嘱:“今天去相亲严肃点哈，不要总是吊儿郎当嬉皮笑脸的！对了，赶快去把乱蓬蓬的头发洗一下，电吹风吹一下，胡子也刮刮。上午早点过去！”

卫生间里洗了头发，照着镜子刮胡子的时候，才发现头发里夹杂了许多白发丝，黑白映衬，格外刺眼。

慌忙地，我伸手小心翼翼地去扯。发丝纤细，总在我指间游滑，抓不着，我很沮丧。

我老了吗？我就老了吗？我的心里一片苍凉的空白。

岁月啊，你像一把利斧，像一杯陈年的老酒，像一首经典的老歌！ 人到中年了，在农村里像我这样的人，早已经建立了幸福美满的小家庭。唯独我还孑然一身，这也是父母一直的心病。

算算，与女儿的母亲分开已经12年了。那个我深爱的女人，在那时我们家庭最困难的时候背弃了我。这么多年了，一直还记得当时我和母亲背着一岁多的娃娃，坐火车颠簸几百公里到她老家找到她的时候，她竟然对在面前蹒跚起步的女儿冷漠得熟视无睹。更过分的是还指着我的母亲破口大骂，说跟着我家那么穷，一辈子也翻不了身。

这个我爱的女人，就如此伤害得我心里滴血，让我在十几年中封闭了自己走不出来，从此很难再相信一份感情。

还记得去年我在成都骑摩托出了一次事故。当时摩托车把我压倒在地上，那一瞬间感觉要死去的时候，我摸出手机竟然在那座城市找不到可以打电话求救的人。我的生命就活得这么悲哀而孤独。

那段期间，感谢有一个同事三天两头的来照顾我。他对我说，叶华君，找一个人成家吧，不要要求那么高嘛！能凑凑合合就行了！

哦，我的要求高吗？我没有觉得啊！其实，我想遇到的那么一个人，她不一定要花容月貌，但是一定要贤淑善良。我要的生活也很简单，两个人不求大富大贵，但求勤勤恳恳。在一起的日子，这么一个人能陪我一起买菜一起下厨一起洗衣，晚上的时候陪我看看电视，我写字的时候给我递来一杯热水，我出门在外的时候叮嘱我要万事小心……

找一个人过日子，就是要有这么一点真情实意，如果不是，还不如单身！当然这种爱是相互的，我的指尖划着她的发髻也会温柔地弹奏出对她爱的呓语。

可是在平常人那里唾手可得的幸福，在我这里成了奢侈。每当我喜欢上一个人的时候，就有一个声音在提醒我，这一切的美好都不属于我，我便胆战心惊望而却步了。

或许，我真的有很严重的心理障碍了！我一直在作茧自缚。 那个早晨，一切收拾好了，我和父亲下楼开始这次相亲。他千叮咛万嘱咐的:“女方如果同意，你就不要有什么挑剔说的。”我只能连声喏喏。

可是到楼下的时候，父亲皱皱眉头，想起母亲唯一能动的左手没有捆绑。他说母亲感觉不舒服会伸手把裹的尿不湿撕得粉碎，说着就折身上了楼。

父亲快七十岁了，上楼的时候微微驼着背，抬步的时候沉重地吃着力。母亲得病的前几年，父亲还有一百一十斤的体重，到如今瘦得只有九十斤了。

我凝望着，就想起了朱自清的《背影》，泪水就扑簌簌地流下来了。

其实我根本不看好这次相亲，因为我一直知道，这世上相遇的人可以很多，可是能遇到一个合适自己的太难。我去，只是不想早早的让父亲失望罢了！

但是，我一直在寻找。我也相信，自己种植的真诚和善良，终会冲出禁锢滋长出一片草长莺飞，成就一片幸福的风景。总有一天会出现那么一个人的，我们相遇便彼此相爱了。那时候，我会把她带到母

亲的床前，相信她会跟我一起甜甜地叫:“妈妈！妈妈！”

而我也会担当起对她爱的责任。哪一天我们老了，她也动弹不得了，我也会像我的父亲照顾我的母亲那样的陪伴着她。不离，不弃！