看看下面的问题，“被生育”、“孩子养孩子”、“房奴、卡奴、车奴、孩奴，多奴加身”……这些问题你身上有几个?也许刚知道怀孕时，你的心情很复杂，有喜悦、有惶恐、有无奈，甚至还有恐惧。可是在当妈这条路上越走越远时，你只剩下惶恐：要对别人一生负责，这是多么巨大的工作。在接下这工作之前不好好解决这些问题，我们怎么能轻装当父母?
问题1“被生育”
解读：年龄到了，不用自己着急，家里自有公公婆婆或爸爸妈妈提醒你的年龄、提醒你延续后代的责任，以及做出种种的承诺，其中包括：孩子的养育费用、养育责任，他们通通包下。于是，你糊里糊涂地在呐喊助威声中怀上了。事实上，长辈真的可以包揽一切吗?如果让他们包揽一切，就不会埋下隐患吗?
口述妈咪：姜小花
宝贝年龄：1岁7个月
其实我和老公都是不婚主义者，因为相恋十年(不好意思，我们早恋了)，彼此早已成为对方生活中的一部分，有没有那一纸婚书对我们来说早已不再重要。如果没有双方父母的催促，或许我们就这样一直同居下去。可是随着年龄的增长，双方父母不停地催促我们赶紧结婚，为了成全爸妈的心意我们终于举行了婚礼，但结婚前提是我们婚后要奉行“丁克”原则。
为了让我们可以尽快完婚，双方父母当时均表态说我们的事情由我们自己来决定，但婚后没多久他们便开始天天念叨起何时抱孙子了。
我们向他们列举了种种不要孩子的理由，而他们的理由却只有一个，正常的家庭哪儿有不要孩子的?两家的香火要不要传?他们许诺，在宝贝降生后，由他们来照顾孩子，我们依然可以过小两口的二人世界。
就这样，我们还是按照他们的意愿怀孕生子，谁让我们孝顺呢。这次双方父母果然如当初许诺的一样，四位老人全情投入到养育第三代的工作之中。我和老公本以为自己可以回到没有宝贝之前的状态，但毕竟已经为人父母，又怎能不在意自己的孩子呢?于是和爷爷奶奶姥姥姥爷又开始展开了孩子“抚养权”的拉锯战……现在想想，我觉得自己就是一步步走进他们早已安排好的圈套之中。
分析：
表面上看，小两口很委屈、很无奈。实际上，这个结果是你们自己的选择。
“80后&rd
quo;有一个没有被激发出来的特质—承担。我选择，我承担后果。因为从小到大，是“父母为我选择，父母为我承担后果”。如此这般长大的孩子，面临生育的大事，仍然是“父母为我选择，父母为我承担后果”，而且子女仍然一脸愤愤而无奈的样子，和小时候一样。
怀孕生子以及今后的抚养，是你们成为独立个体、承担自己的大好机会。如果决定了要孩子，就要重新开始长大，和孩子一起长大。可以肯定，你“长大”后会很满意当初这个决定的。
长辈们的确会不断施加压力，催促你们赶紧要孩子。但是如果心理、经济，甚至感情等等方面没有做好准备，就急于要孩子，会造成很大的负担，原本就承受能力不强的经济实力、感情基础或者心理承受能力会经受很大的压力。所以，尽管长辈们会不断催促甚至威逼，但是一定要做好全部准备时再积极备孕。
抚养下一代是人类本能，望着宝贝那柔嫩的小脸时，你的母爱之光势必会被点燃。母爱是伟大的，同样母爱也是自私的、具有排他性的。当你母性大发时，长辈即使想帮助你照顾宝贝，扮演育儿的主要角色，也会被你视为“干涉”。而且，孩子与父母的联系是天然、不可割断的，即使长辈们有各种承诺，养育孩子也是你们的责任。图一时的轻快，只会造成孩子一生的阴霾。
多么有经验。
3.如果宝贝已经出生，你要迅速调整好自己的身心，多与宝贝相处，让TA的可爱唤起你做母亲的本能，好好地把属于你的责任承担起来。
问题2“孩子”养孩子
解读：“我自己还是个孩子呢，怎么能再去养一个孩子?”这是很多“80后”孕妈准爸的经典口头禅。真的要躲“孩子”的壳里一辈子，拒绝承担、拒绝长大吗?
口述妈咪：Jenny
怀孕周数：36周
我和老公属于闪婚一族，从相识到结婚不过短短数周，而在婚后蜜月之旅时我们又很“闪”地怀上了宝贝，百天之内我就将自己的角色一下从女孩升级为妈咪。不少朋友见到我时吃惊得下巴都快掉到地上，“你怎么能当妈咪呢?!”是啊，我怎么就当妈了?虽然整个孕程多数时间我都沉浸在即将为人母的快乐之中，但那种隐隐的担忧也会时不时地窜出来。几个月前我还在和我爸爸撒娇，但一个月后就该有人向我撒娇了。看着那些胸部下垂、身材走样的中年妇女，我真担心自己也会变成那个样子，我不想当中年妇女嘛!一想到自己马上会成为“长辈”就突然觉得好悲哀……
分析：
“我还是个孩子”，又是一句“80后”的经典名言。把自己当成孩子，不是只有你才有的愿望，所有人都有。当孩子多好啊!不那么辛苦地承担一大堆责任，不必委屈自己做不想干的事。但是这可能吗?越是怕长大，越是致使精神的成熟度与身体的成熟度相背离，说到底，这不是正常的。试想，你到三十多岁的时候，还在人堆里装嫩、装少女，是不是很滑稽?
变老和生育无关。一个人、一个生命体由小变大，由大变老，再到死亡，这是自然规律，任何人无法阻挡。无论是否生育，变老是必然的。与其生活在害怕变老的痛苦中，不如早点儿面对。
支招：
1.成熟起来。虽然号称是“80后”，其实算算也是奔三的人了，好意思继续当孩子吗?在单位里也逐渐要成为骨干了，在家里也不再是承父母恩泽而是反过来照顾父母的人了，生儿育女当父母也是成熟的一大步。
2.学会做积极自我暗示，你有充分的时间和资源成为“称职的妈咪”，学习育儿知
识、向过来人请教……即使宝贝出生后遇到你没有心理准备的问题，也要相信一定能找到办法，车到山前必有路。
妈妈”这个称呼。
2.知识的获取适可而止。任何事物都具有两面性。无知者才会无畏，当你懂得越多时，反而会越纠结。不少学医的人反而更害怕生产，因为她们的头脑里记住的全是各种各样的病!
3.“80后”孕妈咪选择剖宫产的主要原因是因为惧怕长达十几个小时的阵痛产程，但如果在产前做足了功课不但可以缩短产程，还能减轻疼痛。首先要坚持锻炼。钟丽缇就是在每次怀孕期间坚持练习普拉提，才会在轻松的“one push”生下宝贝。
没敢想，无论如何我们是买不起择校房……怎么生了孩子之后，我们的生活水平就一下回到解放前了啊?
分析：
可怜天下父母心，就是因为那句“再穷不能穷教育，再苦不能苦孩子”的口号，让诸多“80后”父母不幸沦为了“孩奴”—孩子的教育将会是未来几年之中的最大支出。虽然看着那些外地务工人员的宝贝，在没有进口奶粉、没有高级纸尿裤的情况下依然健康成长，嘴上不禁感叹“孩子怎么养都是养啊”，但内心依然不愿意让自己的宝贝输在起跑线上。
在这笔庞大的消费数字中，有些是由于环境所致的无奈，诸如“三鹿事件”让妈咪们一朝被蛇咬十年怕井绳，甚至不惜花大价钱直接从国外购买奶粉。而另一部分则基于攀比之情，“别人孩子有的东西，我的孩子也要有;别人的孩子接受早教，我的孩子也不能输给他”。
支招：
1.很多“80后”正在准备怀孕的小夫妻就是因为算了这笔账，从而打消了怀孕的念头。的确，养育子女是笔很大的开支，宝贝的降生绝不是添双筷子加个碗的问题，TA甚至会影响到你们原有的生活质量。但是否会成为“孩奴”，决定权依然掌握在你们夫妻手中，在可承受的范围内为宝贝提供最好的，与别人攀比毫无意义。
2.对于家里的财务情况，双方应该有一个计划。如何增加收入、如何节约开支，双方应该达成一致。学会把有限的钱做有效的分配，收入不多也能过上滋润的日子。
3.对于育儿成本的计算，不应该只单纯记录那些为孩子的消费支出，也应该将因孩子而获得的快乐与成长经验纳入成本之中。
“我孩奴，我快乐”，当看到自己的宝贝健康成长时，你就会觉得一切付出都是值得的。