双簧 表演节目
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发布时间：2022-04-23 07:43
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热心网友
时间：2022-06-17 20:52
道具：椅子一把。
（开场，甲从舞台左边上场，至舞台*）
甲：大家好，元旦好，新年好，祝各位身体健康，合家欢乐，万事如意。
乙：各位来宾，各位朋友，女士们、先生们！
甲：你谁呀？跑这来瞎搅和！
乙：我老黄啊（伸手想握手，等到甲伸手过来时故意打一个喷嚏）
甲：哎呀，你哪来的啊，这么不卫生的？
乙：我是老黄，跟你同班的老黄啊。
甲：你是我们班的，我们班可是文明班，我们学校可是文明学校，怎么会出你这么个人啊。你从下边上来干嘛？
乙：今天不是我们学校庆元旦文艺汇演吗，我来这里给大家表演节目了。
甲：你还会表演节目？
乙：嗯，老师说我们两个一起表演。
甲：是吗，那你来表演什么？
乙：我来给大家表演一个双簧。
甲：双簧？会吗你，你知道什么叫双簧吗？
乙：我还真不知道，那你说说什么叫双簧。
甲：双簧啊，就是“一个鸡蛋两个蛋黄”。
乙：我呸，什么乱七八糟的。
甲：开句玩笑，其实简单的来说双簧就是一个人在后面说，一个人在前面演，要演的不能说、说的不能演，做到“说学一人”。
乙：听你说这么多，敢情这双簧的学问可真不少，要不咱俩给大家表演表演？
甲：好，那就试试？你在后面说，我在前面演。
乙：好，那你拍巴掌咱就开始。
甲：（坐在椅子上，拍巴掌一下）
乙：老黄我今年一十三，体重已超过了八十三，餐餐饭菜堆成山，又有肉来，又有汤，我吃一口肉、我喝一口汤，我吃肉、我喝汤，我吃、我喝，我吃、我喝，我吃……哎哟喂我肚子疼，哎哟喂我脑袋疼，哎哟喂我牙疼、腿疼、脚也疼，怎么我的背、背、背、背、背。
甲：痒就挠挠呗！
乙：错啦，你不能说话。
甲：啊，再下去，我都背过气了！要不，咱俩换换吧，我说你来演。
乙：不用不用，还是你演得好啊。（对观众）看我还不整死你。
甲：（拍掌开始）
乙：天上的嫦娥——美、美、美啊！
地上的我——帅、帅、帅啊！
你看她多美呀，你看我多帅呀！
帅哥配美女呀，无人能比拟呀！
寒风吹，雪花飘，
飘来一个大草包，大草包想嫦娥，发高烧。
烧得稀里糊涂乱想呀，该打呀。
乙：我伸出右手，打左脸，伸出左手，打右脸。
乙：伸出右手，打左脸。伸出左手，打右脸。
乙：伸出右手，打左脸，伸出左手，……
甲：（站起来很生气的说）你还有完没完呀！
甲：再打下去，我就变成猪头了。
乙：好好。再来一次行吧！
乙：话说有一次，我在路上走，走着走着，突然觉得背后火热火热的，转身一看，原来是一个美女在给我抛媚眼，看得我怪不好意思的。
甲：行了、行了，你就会做白日梦！能不能来点正经的。
乙：好好，来点正经的。
甲：拍巴掌。
乙：新春到，金鼠闹，学习不能乱了套，“知识积累重于山、落实到位不简单，大家共同来把关，认真当好文明班，严格纪律守规章，成绩高峰定能攀，定能攀！”说双簧，贺新春：我祝大家新年里，天天快乐、家庭幸福、工作顺利、身体健康、合家欢乐、万事如意、心情愉快、笑口常开！谢谢（怪腔）Thank you！(并做飞吻动作)｛怎么还不给人家鼓掌呀，嗯。。。。掌声不够热烈嘛！嗯，嗯。。。。｝
甲：（站起来说）你还有完没完呀！
乙：（笑着说）我这不是为你讨一点掌声嘛！
甲：有你这样讨掌声的吗？没完没了的。
甲乙共同说声（谢谢大家）谢幕！
热心网友
时间：2022-06-17 20:53
原创双簧《拍广告》
作者：叶敬林
开场白：首先一上台呀，我给在做各位观众朋友们，老师，同学们送上一份最真挚的祝福，我祝大伙儿在新的一年里，一帆风顺，双喜临门，三羊开泰，四季平安，五福玲珑，六六大顺，七星高照，八面来财，九九归一那是十全十美，百事可乐，千事顺心，万事如意，在做的各位观众朋友们，给不给掌声大伙随意。
那么接下来我们给大家带来的是，我们最新的创作的一个原创双簧，双簧的名字叫做《拍广告》，在做各位，喜欢我这个节目吗？喜欢的话！大伙给鼓励，鼓励呀！
待会儿呀表演双簧的时候，是我在后边说，我搭档在前边演，哎！从远处一看，跟一个人似的，这就需要两人配合的十分默契。啊？你问我搭档在哪呢，嗨！他现在正在后台化装呢，各位，中国不是有一句俗语说的好吗，人陪衣服马配鞍，人不到叱不漂亮，这人一到叱以后，您在看看我这位搭档长得跟仙女似的，哎哟！他来了，大伙看看！哟！怎么长得跟只猴似的的！好！接下来请欣赏双簧《拍广告》！
甲：咔！导演见我太疯癫，我笑导演看不穿，不拍电影拍广告，不胀不累劲赚钱！一毛，两毛，三毛……啊！问我是谁呀！？我就待会儿准备拍广告的那个男主角呀！我之所以能拍广告，就是因为我的长相很特别，从左看我长的像当红歌星余成庆；从右看我长的像内地歌星蔡国庆；你在从正面一看，哟呵，长的像风流才子——西门庆！（你给我出来）
对话甲：怎么说着说着，我成了西门庆了！
乙：这不长得像吗！
甲：没有的事，长的像就是西门庆呀，我还跟我爸爸长的像呢，我像西门庆的话，我爸爸像谁呀？
乙：这还不简单，像西门吹雪吗！
甲：我抽你，说点好听的，接着来！
乙：各部门注意了啊！灯光，制片，等男主角一到片场，我们就立刻开拍。
甲：导演，在还没拍广告之前我还是要讲清楚的，我虽然不是什么当红影星，但是也算是实力派演员，我不是什么广告到了我这都要接的。我拍广告有三大原则；一.必须要拍我的脸；二.不许拍别人的脸；三.必须要上了档次广告，有明星加盟的广告，有漂亮MM的广告，当然还有最重要一条，也是最关键的一条，就是这个广告的劳物费能出到四千块钱我就义不容辞的接下来拍了，在苦在累不都是为艺术献身吗！导演，你说是不是？
乙：好！说的太好了，我们就是需要这样的人才呀！我们要把眼光看远一点，我们拍广告不是为钱，我们是为“财”的！
甲：导演！你说的好象是一个意思咧！说了个半天，我到底拍什么广告！
乙：这样啊！我们让你拍一个口服液的广告！
甲：什么口服液？
乙：叫做“补心眼”口服液！
甲：导演！我就听说过有静心口服液，太太口服液，这个“补心眼”口服液！我就没晓咯！
乙：最新产品，专门用来治“缺心眼”，喝了以后就长“心眼”了！你先熟习一下广告台词。
甲：导演我已经准备好了！
乙：好！我最后要强调一点，拍这个“补心眼”口服液的广告，演员只能穿着裤衩来拍，还必须要带着耳环，涂着口红，演员听明白没有！拍好四千块钱就到手了啊！
甲：导演没问题！开始吧！
乙：各部门注意！灯光，音箱，演员准备，预备，开始！
甲：朋友！“缺心眼”是人类顽症，每年都有几亿人深受“缺心眼”毒害，补心眼”口服液是“缺心眼”客星；喝“补心眼”口服液走健康之路；“补心眼”口服液今天你喝了没有。以前我有很严重的“缺心眼”，可自从喝了“补心眼”口服液，嚯！你看我还“缺心眼”吗？（看看自己的打扮，痛苦的说）呜呜呜！导演呀！你看我这打扮，我觉得我还是“缺心眼”啊！
乙：咔！停！你给我出来把！就到这！
甲乙：谢谢大家！
（完）
